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A 25 años de la muerte de Marx... (Groucho Marx), algunas de sus mejores ocurrencias. 

- La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después un remedio equivocado

- Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros

- Nunca olvido una cara. Pero en su caso, haré gustoso una excepción

- ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad?, ¿qué ha hecho la posteridad por mí?

- O usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado

- Partiendo de la nada he alcanzado las más altas cimas de la miseria

- Citadme diciendo que me han citado mal

- Bebo para hacer interesantes a las demás personas

- Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína

- ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta

- La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y leo un buen libro

-  "Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima ... ¡Es un escándalo!--- ¡Yo que tú no la pagaría! ("Una noche en la ópera")

- "Estaba con esa mujer porque me recuerda a ti... sus ojos, su cara, su risa... De hecho, me recuerda a ti más que tú" ("Una noche en la ópera")

- "Señorita, envíe un ramo de rosas rojas y escriba ''Te quiero'' al dorso de la cuenta ("Un día en las carreras")

- "El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima" ("Servicio de hotel")

- "¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?".

"Amo a mi marido".

"A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca" ("Apueste su vida", su programa de TV)

- "¡Hasta un niño de cinco años sería capaz de entender esto...! Rápido, busque a un niño de cinco años" ("Sopa de ganso")

- "No permitiré injusticias ni juego sucio, pero si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar!" ("Sopa de ganso")

- Dudo que ninguna cámara pueda captar mi belleza interior

- Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado

- La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo

- La política no crea extraños compañeros de cama: eso lo hace el matrimonio

 Finalmente, se ha logrado esclarecer tan discutido y delicado tema:

Existen 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Tenía varios enemigos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Irlandés:
1.  Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.

Así mismo hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Puertorriqueño:
1.  Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quién era su padre.

También hay 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Italiano:
1.  Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús podía haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas de que Jesús podía haber sido Californiano:
1.  Nunca se cortaba el pelo.
2. Caminaba descalzo.
3. Inventó una nueva religión.

Pero, existen varias pruebas de que Jesús podía haber sido Español:
1.  Vivió en su casa hasta los 33 años.
2. Fue condenado mientras que, el verdadero ladrón fue perdonado.
3. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
4. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
5. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
6. No pagaba impuestos.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Hizo aparecer más alcohol en una reunión donde sólo había agua.
9. Siempre tenía una explicación para todo.
10.Nunca tenía un duro en el bolsillo.

Ya no quedan mas dudas. Jesús era español.

Uno está felizmente dormido (o tristemente enguayabado) en su camita (o en la ajena), luego de un sábado frenético, acompañado por un cuerpo tibio de cualquier sexo (o la babosa mascota personal), con el televisor bien apagado y las cortinas cerradas para evitar el sol asesino de las mañanas dominicales.
Por:Gonzalo Valderrama 
Ilustración: Andrés García 

Un pequeño Nirvana casero. De repente, suena el timbre o la aldaba ¡a las 8:00 a.m.! ¿Será una culebra, la ex suegra, el marido de la novia, los niños jugando rin-rin corre-corre, el cartero que llama dos veces? No... son ¡los Testigos de Jehová!, aquel ejército de seis millones de creyentes distribuidos de tres en tres por las puertas de 230 países para difundir la palabra de mi-señor-tu-dios... ¡y jodernos el día a los terrícolas de bien!
Aunque contestes por el citófono, aunque los atiendas por la mirilla, aunque entreabras mínimamente el portón, ellos se las arreglarán para atraparte con su magnetismo sin igual. Tres mujeres grises y anacrónicas, de largas y negras cabelleras retenidas con una hebilla de carey, gafas trifocales culo-de-botella-castalia, faldas kilométricas, sacos de gruesa lana y camisas victorianas apuntadas hasta la tráquea, tacones de baila'ora de flamenco venida a menos... y la cara inequívoca de quien nunca ha tenido un buen polvo. No sé por qué nunca ponen a los hombres en estas y les dejan el chicharrón a las pobres muchachas.
No voy a meterme en los fangosos terrenos de la religiosidad, ni más faltaba. Cada quien hace de su culo un par de glúteos, reza el refrán; y cada cual cree en lo que le da la gana. De eso se tratan la libertad de cultos y la tal tolerancia. Si hay una iglesia maradoniana, ya ve, ¿por qué no puede haber un grupo de gente que adore a Yahvé? Todo está bien, siempre y cuando no me toquen la puerta en horas y días tan sacros. ¿Acaso no ven en el marco de mi puerta la efigie del Topo Giggio y mi leyenda de aquí ya tenemos nuestra religión, no insista?
Yo creo que la falla está en su sistema de mercadeo, muchachos. Un ejército de creyentes no se recluta a punta de timbre y abordajes de parque. Vivimos en un siglo de prisa y velocidad, y ya no hay tiempo para responder encuestas, ayudar con direcciones, congeniar con mimos, dialogar con falsos mudos; mucho menos para discutir en torno al fin de los tiempos con una desconocida desaliñada que nos quiere salvar del infierno en el que ya vivimos plácidamente. Yo no quiero saber qué significa el tercer versículo de la carta de San Pablo a los costarricenses. Yo lo que quiero es que Dios me revele el número ganador del baloto.
El mensaje divino hay que meterlo con técnicas de impacto. La revista La Atalaya penetraría fácilmente los hogares si le pusieran un crucigrama por dentro, una sección de chismes de sus miembros, bonos de descuento en los cementerios; pero, sobre todo, si le metieran empeño al arreglo de su fuerza de venta femenina. Hay que ponerlas sexys; y si no se dejan, pues contraten un equipo de modelos. Yo me convierto de una si una mañana de estas abro la puerta y me sale una rubia escotada que me salude con... ¡Hola, guapo! ¿Sabías que el Armagedón ya se acerca y que esta ciudad se vendrá abajo, como Sodoma y Gomorra? ¿Quieres salvarte conmigo? ¡Únete al club y te prometo que conocerás a muchas más como yo!
¡Cómo envidio a los que viven en edificios con administración o en conjuntos cerrados! Para ellos, los Testigos de Jehová son solo un mito con el que no han tenido que lidiar. Es uno el que se devana los sesos pensando en todo tipo de estrategias para evadirlos y hacer que este mundo fluya en paz y armonía, con todos los santos, Jesús y María.
 

Todos sabemos perfectamente que cuando se piensa en el sexo, es que se es joven; que cuando te pregunta tu hijo sobre el sexo, es que te vas haciendo algo mayor, y que cuando uno se pregunta por el sexo de las amigas de su hijo, es que ya se ha convertido en un viejo verde. En fin, el sexo es la eterna pregunta.

Creemos saber lo que es el sexo, pero no es del todo cierto. Por ejemplo, ahí tenemos a Bill Clinton: presidente de EE.UU., un señor con estudios... y sin embargo, dice que el sexo oral no es sexo. Yo creo que la opinión de Clinton en lo que se refiere a qué es o que no es sexo, no es fiable. Es verdad que se trata de una cuestión polémica y a veces la gente se excita demasiado hablando del tema. Así que vamos a poner algunos ejemplos prácticos de lo que es lo que no es sexo para evitar enfrentamientos.

Por ejemplo, si tú acompañas a una amiga a una tienda de lencería... ¿Es sexo? ¡Sí! ¡Uff! Cómo no va a serlo, esa tienda llena de bragas, ellas probándose sostenes, todo lleno de fotos de mujeres despampanantes, con saltos de cama, con piernas larguísimas, con tangas, wonderbras... ¡Joder, claro que es sexo!

¿Y qué me decís del sexo anal? Un rumor, un mito urbano. Nunca se ha visto, pero todo el mundo tiene una amiga que tiene otra amiga, que conoce a una amiga que es enfermera en Urgencias, que dice que está acostumbrada a ver llegar personas con objetos insertados en el orificio vedado, como se diría en México. ¿Eso es sexo? Francamente, depende:

Si es una botella de cerveza, no es sexo: es que tiene gases.

Y, ¿si es una merluza? ¿Eso es sexo? Pues no, eso es nouvelle cuisine.

Yo conozco el caso de un señor que llegó a Urgencias con un reloj de cuco encajado en salva sea la parte. ¿Es eso sexo? Podría ser zoofilia, al tratarse de un cuco, pero, joder, también podría ser artesanía Suiza.

Y el urólogo, ¿es sexo? ¡Eso es sexo duro! Llegas, te ponen mirando a La Meca, y te repente aparece un doctor, vestido correctamente con su bata blanca, se coloca un guante y te mete un dedo por el culo... Te quedas así, y le dices:

- Oiga, por lo menos me podía haber besado antes.

Entonces el doctor, con una amable sonrisa de oreja a oreja, te dice:

- Yo creo que está bien, pero para tranquilizarnos le vamos a introducir una pequeña cámara...

- ¡Oiga, si quiere que me quede tranquilo, deme un valium! Y además, ¿qué quiere decir pequeña? Para mí, pequeño es algo milimétrico. Para él, igual es un turista japonés, que también es pequeño y lleva cámara...

Qué es y qué no es sexo también depende de si eres hombre o mujer. Por ejemplo: muchas mujeres se quejan de que tienen que fingir el orgasmo. ¡A mí qué me importa! ¿No tienes tú que quedarte a dormir aunque no te apetezca?

¿Y si la cama chirría? ¿Es eso sexo? Pues sí, porque estás jodiendo al vecino.

¿Y el top less? ¿El top less es sexo? O sea, que te tiras un año saliendo con una tía hasta que consigues por fin verle las tetas, y luego se va un fin de semana a la playa... ¡y se las enseña a todo el mundo! ¿Es eso sexo? Eso no es sexo, es una putada.

 monólogo del club de la comedia

Pronto voy a cumplir 60 años. Escucho la cifra y me da como un
   escalofrío.
Cuando yo era  chica, una mujer de 50 años era una anciana, pero,
por
suerte ahora ¡es peor!...¡Ahora sos anciana a los 30!

Entonces siento que tengo que oponer alguna resistencia antes de que

la
fuerza de gravedad se apodere definitivamente de mi cuerpo y me hunda
para
siempre.
Y no hablo de estar linda, ¿eh?... ¡No! ¡De estar sana! De ver, oír,
Lo oftalmológico me está volviendo loca.
La presbicia me corrigió la miopía pero no el astigmatismo.
 
  Los dientes se me mueven porque se reabsorbieron las raíces, me
atacó la
celulitis , la osteoporosis en los huesos, pelo me queda poco, y ando

   de médico en médico para parar todo lo que se me cae. ¿Te diste
cuenta,
Gabriela, de que con los años todo se cae?...¿Menos las encías que
se

  levantan?
Todas mis amigas me dicen que viva en el "aquí y ahora" pero  yo en
lo único que pienso es en el futuro. Negro. Hago dieta, gimnasia, tai
chi y rezo.

Decíme la verdad, ¿vale la pena hacer tanto esfuerzo?  Y si es
así...¿Para qué?
Me gustaría unirme a algún grupo de Menopáusicas, pero  no sé si
existen, o sólo son un producto de mi imaginación. Gabriela...¿qué
hacer?  Yo sé que la Menopausia es sólo una etapa de la vida...
Pero...Decíme la verdad...¿A esto se le puede llamar vida?
Menopáusica Trastornada.
RESPUESTA: Querida Menopáusica: Tu desgarrador testimonio me llegó
al corazón, y no te quiero mentir ni un poquito. Quiero decirte que

sí,
que  a los 50 años, si hacés gimnasia, una dieta estricta, un
retoque
de cirugía aquí y allá, una constante visita a la peluquería, tenés
un
excelente dentista, una buena dermatóloga, un ginecólogo de
confianza, un traumatólogo consciente, un oftalmólogo aggiornado,
una
buena profesora  de yoga,tomás vitaminas, hacés caminatas y tenés el
mejor
analista... podés estar bien. Pero quedás muerta.

Estás fenómena pero te lleva todo el  tiempo de tu vida.
Si verdaderamente te lo proponés y tenés una  voluntad de hierro,
podés
alargar tu vida. Lo que no sé si te van a quedar son ganas de vivir.
Pero no tenemos que dejar que eso nos detenga.

  Por supuesto que es importante hacer el esfuerzo!  ¿Para qué?...
PARA EMPEORAR MEJOR!  Y yo creo que hay algo muy importante para
destacar de  esta etapa de la vida que nadie reconoce lo suficiente:
Y es que, a los 50, ya no estamos solas.
Estamos rodeadas de profesionales! Tenemos tantos médicos de
cabecera que vamos a tener que agrandar la cama.
  Le pregunté a mi amiga Liliana, porque sé que ella había pensado en
formar grupos de Menopáusicas, y me informó acerca de éstos que
parecen
muy recomendables.

Uno de ellos es el UM: Ultra Menopáusicas. Son mujeres muy
orgullosas
 
   y exhiben sus síntomas. No se abanican los calores.

Exigen que les abran las ventanas y si no las rompen a sillazos.
Cuando lloran toman vino tinto y cantan el tango:  "Uno":...
"Si yo tuviera menstruación...La misma que perdí...Si yo pudiera >como
ayer...Ovular y presentir...Es posible que a tus ojos que me miran sin
cariño los cerrara con desprecio..." etc, etc.
No controlan sus emociones.
Se pelean con los colectiveros, les pegan a los maridos...son la
Vanguardia Menopáusica .
  Luego está MOMO, que es la sigla por Menopáusicas Optimistas.

MO--MO. Lo dicen dos veces para creérselo. Es un grupo brasileño y
se constituyeron como "escola do samba". En el último carnaval
cantaban:  .....Menopausia maravillosa, llena de encantos
mil,...Calores
de minho corpo, Corazón de meu Brasil..."
También está MAMA, que es la sigla de Menopáusicas Amnésicas: MA-MA.
Lo dicen dos veces para acordarse. El único problema con este grupo
es
   que no pueden reunirse nunca, porque se olvidan la fecha, el lugar,
los

   objetivos y las tareas.

   Y, por último  está el REMA que es un Remolque para Menopáusicas
Apáticas.
Si te quedás estancada en algún lugar, te vienen a buscar y te
remolcan hasta tu casa.

   Querida amiga, el temor que le tenemos a la palabra Menopausia es
absolutamente injustificado, ya que - al tener plena conciencia de
lo

que nos espera - podemos pasar instantáneamente a un estado de
gracia.
   Nos volvemos Zen. No sólo vamos a vivir en el "aquí y ahora", sino
más
bien en el "ahora o nunca".
ATENCION PELIGRO...¡Si no lo reenvían a todas sus amigas, la
Menopausia
la tendrán Siempre !!!!

LOLA...MENTO
pero, a todas nos pasa!!!!!!!!
Cariños
Gabriela Acher

... Y,  con cara de muy mala leche.

(é
    ; (
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